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这份心意这份爱

作者:无名女 (百灵府)2014-11-25 20:55:13


春去秋来,如今已经过了一年半了。其实在很早之前就想把这份心意写出来。
     03年的4月份,工作悠闲的我看百度无意走进了极光世界这个游戏。进了新区,随便选了个国家,本只想上班打发一下时间玩游戏,做做任务什么的。讨厌打架,超级讨厌,我只想安安静静的做任务!一直这样的游戏生涯持续到了54J。再一次抓鬼中,碰见了一个剑圣,他是个4星,初玩这个游戏,觉得四星也很帅,他邀请我进了一个小帮派,说是他朋友建的!我说好!于是我第一次进了帮派。这个剑圣是个特别热心的人,他很照顾我做这个做那个,带我跟他的朋友熟络,但我却觉得这只是个游戏,没有必要太热情,跟他的朋友也只是故作熟络,其实根本无法融入进去,因为他们已是老玩家,而我。。。只是一个打发时间的任务派新手,完全不是一个世界的!!之后一段时间,剑圣经常不在,我也从来不放在心上。一天他突然对我说“如果你是长期玩的话,我们可以一起”,当时不知道极光还有专奶一说,随口就答应了,因为起码我还会持续这份不忙的工作。这个剑圣喜欢打架,一打架就是无视身边的任何东西。他喜欢带着我,但是我没两下就死了,谁叫我是个新手呢!不知道从什么时候,我开始羡慕他,可以把一个游戏玩的那么开心投入,他的周围围着一起爱好打架的人,每次他们在一起对打架畅所欲言,大谈特谈的时候,我都号羡慕,好想加入,于是。。。我决定学习打架,即使我不喜欢,但是我知道要跟他一起玩就必须学打架,于是我跟自己认识的另外一群任务派朋友练习。但是我很笨,反应又迟钝,我朋友都说我脑子缺根筋,但是我不敢跟剑圣周围的朋友练习,感觉那样很丢人,不想在他们眼中一直输!所以,我有我自己的游戏世界,是完全跟剑圣不同的一个世界!直到离开这个区,我还是操作的不行不行的奶妈!那个时候的群架,我真的可以叫硬着头皮上的,心里讨厌的不行,但是知道自己非学不可,为的是真的能跟剑圣没有隔阂的那一天!那段时间我趋于现实原因晚上是不能上线的,但是晚上才是极光夜生活的开始,资源帮战昆仑什么的,那个时候对我这个任务派来说,那都是无关紧要的事情。下了班,躺床上手机上歪歪听他们指挥资源的事情,完全是一塌糊涂,但是很HI的样子,好想加入,但是我却不能上游戏!那天剑圣叫我上号帮战,我说太累,然后他说算了,我组别的奶妈!之后很久很久,他的朋友告诉我,他只是晚上才有时间,他没什么喜好,独爱打架,晚上上线就想让我跟他去打架,但是我却不上。其实那样只是特地说给我听罢了,他并不缺奶!那个时候我一时到,原来我已经不知不觉成了他的专奶。不,现在想想,我并不是成了他的专奶,有了依赖情感的。。。。是我!
     记得这个游戏有个游侠跟我很早就认识,他是个很自私的人,人品也不好,却是个挺会强装备的人。他叫我帮他洗一只巨灵神,我帮他洗了好几包F帮他洗紫,之后他一口答应,我68左边的装备他包了!本来觉得是一件理所当然的事情,但是剑圣却不以为然,他觉得我在找别人的男人帮我做装备,我郁闷的不行不行的,明明只是朋友一场,怎么我就变成绿茶奶了!?矛盾开始出现,两个人各执一词!
    68开了之后,剑圣有他的队伍下68,他没办法跟我在一起。我就跟我圈子的人固定下本,我记得我固定队有个散人脾气特别好,可能是很少跟女玩家玩,所以他对女玩家更好,我也不例外。我会跟那个剑圣提起我在固定队伍的事情,但是我每次说队伍的事情,他都会有情绪,说话忒额带刺,我很不舒服。他觉得我理应跟他在一起,他叫我不要下68了,等他队伍的石木都出来,他就跟我一起下,我新路不舒坦,觉得是一件非常小的事情,为什么非得闹的那么严重!!之后,矛盾愈演愈烈。。。我就跟固定队的散人越走越近,却没有想过要跟散人有格外的关系,纯属固定队友,我觉得有那个剑圣就够了,但是剑圣不信任。他的不信任,让我不知所措,我开始假戏真做,开始语言带刺,开始幼稚,开始口是心非的跟剑圣说一些散人对我的好,但是每次说完,心里都低落的不行。可能这就是所谓的女人的自尊心吧!
    游戏玩着玩着,就有感情了,可能是我意志太薄弱了吧。在那段跟剑圣欲合欲裂的那段时间,做好了要去和剑圣见面的准备,心想,见面以后,一定可以化解之前所有的不愉快。但。。。就在那段时间,我发现他一直跟一个星国的奶妈在一起,每天聊,每天在一个歪歪房间打架,信息也半天不回,还隐身装死,突然觉得我已经在他心里不重要了。心里又气又伤心,虽然他也没有反对我找他,但是着总让我不踏实。那天,我准备好了行李,说第二天就要去买票过去了,他也没有反应,我等他的回信等的恼火的不行!一气之下回了一句(别指望我过去了 ,我宁愿去散人那里吃饭也不去你那),话一说完,他还是没有什么反应,叫我去呗!我气上加气,拿起电话就给散人拨了过去(提示我跟散人现实离的不远)。心里的类,空洞,情绪低落的不行,后来想反悔去散人那里,却已经开不了口拒绝了。见过散人后,散人对我百般照顾。但是我们却清清白白没有发生任何关系,我开始考虑要不要给散人机会试着发展,跟剑圣的日子总三天两头吵架,让我不知所措。在散人那里住了几天,中间还是有给剑圣发信息,但是也是一些客套话,剑圣跟我说游戏某奶妈也去现实找他了,他们去吃宵夜什么的,我不知道是真是假,但是还是难受的不行!但是想想自己还不是这样,没有资格说他!回去的车上,不知道说了什么,我跟剑圣打算和好,为了不隐瞒事情,为了不让自己有骗人的内疚,我告诉了剑圣,我跟散人同房睡,但是没有发生任何事情,他一下就炸了,跟我说拜拜。我顿时没反应过来,他说我不纯洁了,我说不信我们没有发生事情,他说他要的是纯洁的女孩子!感情就这样走到了尽头,后来想想算了,提醒自己这不过是游戏,不能那么幼稚,不能呢个那么脑残!起码跟散人也算是现实了。俗话说的好,找个你爱的不如找个爱你的!于是我那时才决定给散人机会,我们在一起!
     之后再也没有跟剑圣联系过,但是自己神经病似的还是本能的注意他,我知道那个星国的奶妈收了个号来找他了,她成了他的专奶,我知道他们感情非常好,我知道他们天天腻在一起打架。我跟散人现实住在了一起,散人对我特别好,不让我受一点委屈,又特别细心,我好多次被他感动,但是仅仅是感动,我多次想欺骗自己,但是我发现那不过是自欺欺人罢了,我喜欢的仍然只有那个剑圣。。。。两个月后,我离散人而去!也在那个时候,我悟了,不喜欢就是不喜欢,没有理由!找个你爱的不如找个爱你的,这句话,去彻底否定了!果然想要幸福,还是得彼此相爱!(备注;本女子是个很自爱的人,所以就算和散人住在一起,还是没有发生关系的)    虽然我们不再联系,但是毕竟是一个帮的,总能看见剑圣跟他的星国奶妈在帮里亲亲蜜蜜,每次看见剑圣的名字,都很揪心。那个时候我们帮资源的时候特别特别忌讳跟别帮连麦的人,因为说我们帮的人去打架,别的帮就吧我们当肉盾去抗资源,这让我们一个帮的人很不爽。却一直揪不出那个“内奸”,恰巧我跟那个帮的人比较熟,而且我说的我任务派的那些朋友就是在那个帮的。那天阴差阳错,我被呆个正着(具体太长,就不细说了),但是我是冤枉的,我不是那个连麦的内奸,但是某些原因,我被逮个正着。要用个比喻的话,就好像学校非常忌讳学生谈恋爱,晚上10点都准时去操场抓情侣,突然有一天你在完全不知情的情况下被一个男生约到操场表白然后被强吻了,正巧被领导抓住了。没错,差不多就是那种被冤枉的不行不行的感觉。让我被冠上内奸的罪名被T出了帮派!!第二天,我在仙缘遇到剑圣和他星国过来的奶妈,出去之后,他在世界吼了一句,昨天没在,今天来了才知道终于抓住内奸了,大快人心。这句话听的我心都碎了一地。但是我不能跑去跟他解释什么,于是把这颗哭果硬吞下去了。
     离开散人之后是82J左右,那个时候刚出命轮系统,升级真的特别困难,又累!离开了散人,我没有人带升级了,混不下去了。在浑浑噩噩的游戏日子里,一天我竟看到剑圣私密我,问我是不是本人。我回答是!他问了几句散人的事情,我告诉他我跟散人分手了,他又问了我内奸的事情,我把实情告诉了他,他好像半信半疑。不管他信不信,至少我已经有机会告诉了他实情,心里的石头落下了,其实别人怎么看我没有关系,唯独我不想让他误会我!他说,我以为你不玩了呢。我回答说,我会玩到最后!!其实我心里清楚,我之所以能坚持到那个时候,是因为知道游戏的感情都不长久,他跟星国过来的奶妈一定会分掉,我只要还玩下去,就一定会跟他说话的机会,可能还有和好的机会!但是那次他私密了我之后,我把不希望他误会我的事情的实情告诉了他之后,就觉得整个世界都空了,没什么留恋的感觉。于是,我卖号了,离开了这个区!
     现在已经过了一年半了,兜兜转转,我玩了很多个区,百灵府(现在的碧灵泉),天灵山,狮虎山,鼓浪屿,凝雾岛,翡翠岛。都是玩的奶妈,操作水准自然也不会再被人否定了,中间相识很多人,发生过很多事,却再也没有了刻骨铭心,我心里惦记着的一直都是那个让我心碎不已的剑圣!因为跑了很多区,人面也算广,我总是有意无意的在注意他,即使没有在一个区玩了,极光是个很小的世界,总能打听的到。我知道他现在还是在那个区坚持,他在区里是很有名气的(这里就不透露那么多了),他之后有过几个奶妈,我不知道他们之间的事情,我知道他有再对一个奶妈动情。我都能背的他的YY号,我会每天好多次查找他的YY号,看他的YY名字有没有变,看他的签名,所以他这一年半的动向我都知道,只是不具体(他平均签名一个星期改一次,有心情波动比较打的时候就会改马甲和头像)不知道这算不算我在执行当初说的那句“我会玩到最后”。我这样说,可能你们会觉得他脾气不好,又花心,又自私,但是我知道他是个好男人,只是没有遇到真心所爱,只是他太大男人主义。他现在心里还有没有我,我不知道,我也不知道他知道我这份心意,我怕被他取笑,如果他知道我至今还有那样的心意,我会无地自容,这就是我的自尊心在作祟。其实我知道他现实是一个为工作拼命的人,他有自己的事业,他在很努力的在打造自己的帝国。我知道他是个可以为所爱付出一切的好男人。而我,现实不过是个平凡的不能再平凡的小女子,还真有总配不上他的感觉呢,但是我一直在督促自己,一定要发奋图强,我也要有自己的事业,哪天开着自己一分一毫赚回来的能开出去的轿车去现实找他吃饭,即使他不喜欢我也没关系,我只是想让他看见我是个好女人而已。现在在游戏里的我,是个战斗狂,单挑和群架都狂的不行。但是我不止变成这样,是因为是真心所好,还是。。。因为他。或者2种都有,我再也没有想过在游戏跟谁发生感情,现在玩游戏有的只有全身心的投入操作技巧,我希望哪天能在游戏偶遇,然后跟他挑一场,我不希望他知道是我,只要他能认可我的操作就足够了。
     这份心意真的好酸好苦。说那么多真的不期待什么,只是单纯的想把这份心意放出来。觉得我幼稚傻逼脑残也是可以理解,因为我自己也是这么觉得的!区区一个游戏,我却那么认真,我自己都该抽我自己,但是我的心是我自己的,如果我不承认它,那它怎么办。不想自欺欺人,也没有打算让它影响到我的现实,如果现实缘分到了,我会把这份心意永远埋在心里的最深处!!其实我是个很坏的女人,得不到的东西,我就诅咒它,但是我也不知道为什么,唯独他,就算我们已经没有可能,但是我却希望他幸福,不知道这算不算你们口中说的真爱!
    好了,就说这么说了,两个人发生的大大小小的事情真的是太多太多,真要写出来,我还未必全记得呢,嘿嘿。鄙人文笔不好,不要见笑。最后只想说,希望有情人可以终成眷属!还有不要随便认为你身边的女人是坏女人,可能她们不太坦率就像我一样,多点信任和理解吧!

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